A piano only has twelve notes. Every single piece of music you listen to is a variation of those twelve notes.
Stairway to Heaven and Ice Ice Baby are the same song. They're notes are in a diferent order, is all.
I wish there was an easy way to do this. I really do. A hanging, or something. Bullet through the head, maybe. Anything, really. Memory whipe will do, too.
Because it's not his face. It's not his face when he broke into my home. And it's not my daughter's face when he pulled the knife and when she fell to the floor. And it's not even my own face, reflected in the window when I turned to look at my wife, and she was already on the floor too.
It was the doctor's face, in the stand.
You see, there are several scales in music theory. Pentatonic, chromatic, blues, jazz. They all sound diferent. You know that middle eastern sound you get from some songs, like Aladdin's Arabian Nights? That's the harmonic minor scale. Really, a whole bunch of them, but in the end, they are all variations on those twelve notes.
He was sitting there, the doctor and his face, and I was sitting here, and we were across the room. Divided by an open space and a lawyer, and he was asking all this questions about Thompson's Mental Institution. It seemed like a decent enough place.
The thing about these twelve notes is that they don't all go well with each other. You put together a C, a G and an E and you get yourself a chord. It's neat, clean, it sounds good. But you add an F and you get dissonance. It sounds weird, it's not music anymore. Depending on the kind of song you want to write, a C sharp can sound lovely with a B. But you play C and C sharp together and you get the sound of a honk. Dissonant. Ugly. Wrong.
They said he wasn't recovered yet. He probably would never be. Something-schizo-something. He had no idea who he was, where we has. Escaped mental patient. Classic. Same world as we live in, completely diferent reality.
He didn't know, but I knew.
That whole year, I knew. I knew when I walked into his room, in Thompson, with some flowers and a smile. He didn't know who I was, because it wasn't him that night, with my family. Not really.
He was severely medicated.
I knew when he looked up at me, from his bed. I knew when I threw him in the trunk of my 2012 BMW. I knew when I could hear him crying, desperate, lost, his screams passing the backseat and reaching me while I drove. I always knew.
Throughout the whole nine months he spent in my basement, I knew. Deep down, everytime he would look at me. The first months he would raise his head when I opened the door, like a dog waiting for his owner. Fear. Confusion. He didn't know. But I knew.
I knew when I would hear him sing, his voice weak from starvation, from my bedroom in the second floor. Sad songs, "Sweet Molly Malone" songs he learned from his mother, long before he forgot himself.
I knew. Everything I did to him, I knew it all along. Even when he finaly gave up, his eyes too tired to remain open, his voice to weak to sing another verse of Old Mcdonald, I knew.
But it didn't hit me until the trial.
Every song is the same. You change the order of the notes and, suddendly, a perfectly good song can turn into a hideous noise. Ugly. Wrong.
It didn't hit me until Dr. Whatever-His-Name-Was declared, with all the words: Temporary Insanity.
Because I knew that I, unlike him, wasn't crazy. I knew that I was to remember. I knew that I was to share the same reality of my past.
Damn, fuck temporary insanity. Either make it forever or don't bother at all.
I knew that when they locked me in Thompson. And all I wanted was peace. A hanging, or a bullet through the head. Anything, really. Memory whipe will do.
But I can't. I can't because I knew. And now I have forgotten all about my wife and my beautiful, beautiful daughter. But I have yet to forget about the doctor's face, before I go meet them. I have yet to forget the lyrics of Sweet Molly Malone.
sábado, 26 de outubro de 2013
Diplopia
It’s called diplopia. The simultaneous perception of two images of a single object. There is only one watch, of course, but slightly to the left of where your wrist should be you seem to perceive another, slightly faded wristwatch. It’s called diplopia, and it’s usually the symptom of something else.
My wife would say that I am lazy. She is now telling me that I should see a doctor. Afterall, it’s been more than three weeks. The blurry, faded wife on the left mimics her every movement. My wife’s mouth goes up and down, and her ghostly twin copies her. It’s called diplopia, and I never wondered why was it that the faded image would keep moving it’s mouth for a little while after my wife would stop talking.
It was another week before I started noticing the second voice.
My wife would say something about omelets or SUV’s or light mayonnaise and another voice would join her, kind of in a duet. A unison. Both my wives, the real and the ghostly image, talking to me. The same voice, the same image. Duplicaded. It’s called diplopia. The simultaneous perception of two images of a single object.
And still that faded, blurry wife to the left would keep moving her mouth a little while after they both stoped talking, but no sound would come of it.
The doctor’s faded image told me it was probably from my migraines. Or diabetes. In any case, he had me take a bunch of tests. He told me the results would be ready in a week, and offered me two sets of hands for me to shake. My hand and it’s ghost sister shook them and I returned his smile. All that time with him, and I never heard that second voice this time.
It became very hard to read. Or watch TV. Anything involving the use of sight, really. Mostly, I’d spend my time listening to music. And there, in the middle of the third movement of Beethoven’s fifth, or maybe during the second solo in Comfortably Numb, I would hear them calling me. John, said both my wives, original and phantom. Come to the kitchen.
Please.That last part was only my original wife.
I rush to the kitchen, dodging both real and imaginary furniture, to find my wife holding a knife.
Oh, please don’t make me that clichê.
“Is something wrong, honey?” I would ask, slowly moving towards her.
“No, babe, why?” Said both their voices, and still I could see her faded-ghostly-reflection-totally-not-real self moving her lips to some sort of silent message I could not identify. Kind of like someone muted the TV.
“Well, you called me.” Maybe I ask, moving a little closer still.
“I did? Oh, I guess I forgot. Dinner will be ready soon. I will die.”
That was just the image. That mouthing, that lip-sync. I will die.
My wives turned their back and started chopping onion by the kitchen sink. I didn’t move.
My cellphone beeped. A new message.
My wives ghostly image, standing there, right beside the real deal. Or at least I think. They both look real, and they both look faded now. One of them drops the knife. The other one picks it up. Diplopia. It happens when both eyes are still functional but they cannot converge to target the desired object.
My wife turns to me. The one without the knife. Her eyes are red and teary. Those damn onions.
Help me.
She said that just as the other one turns around, a big smile on her face. Hope you are hungry. She says. They both look at me. They smile and they cry and they have a knife. They said they would die and they asked for help. And I love my wife.
I kiss her, the one without the knife. Because this isn’t real. This is a result of impaired function of the extraocular muscles. And that is all.
“How do you know you chose right?” We are still hugging. I’m not sure which one said that.
Help me.
I will die.
Help me.
How do you know I’m her?
I’m her.
Help me, please.
We will die.
What’s this in your hand?
Help me.
We will die. Come with us.
Honey, please, drop this.
You fucked up.
Don’t let me die.
I’m better than her.
Honey, please!
You will die.
How do you know I’m her?
Honey, don’t...
Somewhere, David Gilmour is playing his final chords in a guitar. The sound of Beethoven’s strings maybe waltz in the room, very low, echoing from my room.
My wife’s reflection is on the floor. My real wife is nowhere in sight.
Or is it the other way around?
That sound again. New message. I carefully step over her head and arms and start walking towards the music. These footprint stains will be hard to get off the carpet. Emily will probably complain when she sees it. She always makes such a big deal of everything.
Three new messages.
John, it’s doctor Harper. Call me as soon as you get this.
It’s really hard to read with these eyes.
“Hi, this is John Pitt calling for Dr. Harper. He said he needed to talk to me.”
I hate being put on hold. I wonder Who sent those other two messages. Where’s Emily?
“John? Hi, this is Dr. Harper. I’m afraid i have some bad news. I want to run some tests again just to make sure, but, unfortunatly, it appears as if you have a brain tumor located in your amygdala. It’s probably the cause of your double vision. Are you experiencing any other strange symptons lately? Hallucinations, Seizures, abnormal pulse and breathing rates, changes in sensory perceptions or changes in your personality?”
It’s called diplopia. The simultaneous perception of two images of a single object. It is usually the result of impaired function of the extraocular muscles.
My wife would say that I am lazy. She is now telling me that I should see a doctor. Afterall, it’s been more than three weeks. The blurry, faded wife on the left mimics her every movement. My wife’s mouth goes up and down, and her ghostly twin copies her. It’s called diplopia, and I never wondered why was it that the faded image would keep moving it’s mouth for a little while after my wife would stop talking.
It was another week before I started noticing the second voice.
My wife would say something about omelets or SUV’s or light mayonnaise and another voice would join her, kind of in a duet. A unison. Both my wives, the real and the ghostly image, talking to me. The same voice, the same image. Duplicaded. It’s called diplopia. The simultaneous perception of two images of a single object.
And still that faded, blurry wife to the left would keep moving her mouth a little while after they both stoped talking, but no sound would come of it.
The doctor’s faded image told me it was probably from my migraines. Or diabetes. In any case, he had me take a bunch of tests. He told me the results would be ready in a week, and offered me two sets of hands for me to shake. My hand and it’s ghost sister shook them and I returned his smile. All that time with him, and I never heard that second voice this time.
It became very hard to read. Or watch TV. Anything involving the use of sight, really. Mostly, I’d spend my time listening to music. And there, in the middle of the third movement of Beethoven’s fifth, or maybe during the second solo in Comfortably Numb, I would hear them calling me. John, said both my wives, original and phantom. Come to the kitchen.
Please.That last part was only my original wife.
I rush to the kitchen, dodging both real and imaginary furniture, to find my wife holding a knife.
Oh, please don’t make me that clichê.
“Is something wrong, honey?” I would ask, slowly moving towards her.
“No, babe, why?” Said both their voices, and still I could see her faded-ghostly-reflection-totally-not-real self moving her lips to some sort of silent message I could not identify. Kind of like someone muted the TV.
“Well, you called me.” Maybe I ask, moving a little closer still.
“I did? Oh, I guess I forgot. Dinner will be ready soon. I will die.”
That was just the image. That mouthing, that lip-sync. I will die.
My wives turned their back and started chopping onion by the kitchen sink. I didn’t move.
My cellphone beeped. A new message.
My wives ghostly image, standing there, right beside the real deal. Or at least I think. They both look real, and they both look faded now. One of them drops the knife. The other one picks it up. Diplopia. It happens when both eyes are still functional but they cannot converge to target the desired object.
My wife turns to me. The one without the knife. Her eyes are red and teary. Those damn onions.
Help me.
She said that just as the other one turns around, a big smile on her face. Hope you are hungry. She says. They both look at me. They smile and they cry and they have a knife. They said they would die and they asked for help. And I love my wife.
I kiss her, the one without the knife. Because this isn’t real. This is a result of impaired function of the extraocular muscles. And that is all.
“How do you know you chose right?” We are still hugging. I’m not sure which one said that.
Help me.
I will die.
Help me.
How do you know I’m her?
I’m her.
Help me, please.
We will die.
What’s this in your hand?
Help me.
We will die. Come with us.
Honey, please, drop this.
You fucked up.
Don’t let me die.
I’m better than her.
Honey, please!
You will die.
How do you know I’m her?
Honey, don’t...
Somewhere, David Gilmour is playing his final chords in a guitar. The sound of Beethoven’s strings maybe waltz in the room, very low, echoing from my room.
My wife’s reflection is on the floor. My real wife is nowhere in sight.
Or is it the other way around?
That sound again. New message. I carefully step over her head and arms and start walking towards the music. These footprint stains will be hard to get off the carpet. Emily will probably complain when she sees it. She always makes such a big deal of everything.
Three new messages.
John, it’s doctor Harper. Call me as soon as you get this.
It’s really hard to read with these eyes.
“Hi, this is John Pitt calling for Dr. Harper. He said he needed to talk to me.”
I hate being put on hold. I wonder Who sent those other two messages. Where’s Emily?
“John? Hi, this is Dr. Harper. I’m afraid i have some bad news. I want to run some tests again just to make sure, but, unfortunatly, it appears as if you have a brain tumor located in your amygdala. It’s probably the cause of your double vision. Are you experiencing any other strange symptons lately? Hallucinations, Seizures, abnormal pulse and breathing rates, changes in sensory perceptions or changes in your personality?”
It’s called diplopia. The simultaneous perception of two images of a single object. It is usually the result of impaired function of the extraocular muscles.
Sophia e os Castelo II
Sophia percebeu que os castelos de areia que as pessoas construiam eram todos levados pelas ondas do mar. Sophia resolveu não construir um castelo. Sentou, fechou os olhos e, na sua frente, nada além de um trecho de areia intocado existiu. Quando subiu a maré, foi a única que não lamentou, porque o mar, coitado, não tinha o que levar de Sophia.
E foi assim que Sophia viveu para sempre.
E foi assim que Sophia viveu para sempre.
O mundo é uma lasanha congelada
O mundo é uma lasanha congelada.
Eu adoro lasanha congelada. É rápido, barato, fácil de fazer e gostoso. Perfeito pra estudante, que ta sempre fazendo tudo e nada ao mesmo tempo e acaba sem tempo pra ver tudo ou fazer nada. Ou comer lasanha de forno.
Lasanha congelada de microondas. Sabe qual o problema dela? Ela é gostosa, ela quebra o galho. Mas ela não é nenhuma lasanha de forno, feita pela avó.
Não me entenda errado, se a lasanha congelada substituiu a lasanha de forno no mundo, é porque seu custo-benefício é melhor. É porque o mundo funciona melhor a base de lasanha congelada. Melhor do que funcionava com a de forno. Sou um fiel defensor da teoria de que o mundo produz e consome a melhor lasanha que é capaz. Se não temos uma lasanha melhor é porque não somos capazes de produzir uma ainda. E se não temos mais a antiga, é porque a nova é melhor. É assim que o mundo funciona.
E veja só: porque não temos mais lasanha de forno? Porque não vale a pena, não para o mundo que a gente vive. Imagine uma equação: o gosto da lasanha é X, o tempo de preparo é Y e o resultado é Z. É uma soma a equação, viu? Aí você pega o gosto e subtrai 3, mas adiciona 10 no tempo. O resultado é melhor. Z é melhor com lasanha congelada porque ganha mais na comodidade do que perde no sabor. Entendeu?
E aí tudo bem, ok, ok, a lasanha congelada só existe porque ela se sobressaiu a lasanha de forno, já aceitamos isso. E se sobressaiu porque nós preferimos. E nós preferimos porque nós mudamos nosso estilo de vida, de forma que não temos mais tempo para lasanha de forno. Mas fomos nós que decidimos mudar nosso estilo de vida, nós que concluimos que vale mais a pena comer uma lasanha rápida e menos gostosa do que esperar a lasanha de forno ficar pronta. Se ta aí é porque tem que estar, é porque funciona.
Mas as vezes da saudade da lasanha de forno. Acho que é isso que eu quis dizer com essa receita toda. A gente prefere a de microondas, a gente prefere comer andando, garfando comida de uma caixa colorida de papelão, a caminho do trabalho, da balada, da faculdade. A gente prefere o sabor encaixotado e padronizado, o prazer rápido embalado a vácuo e cheio de conservantes. Mas a gente olha pra trás as vezes, e lembra do cheiro da lasanha de forno. Lembra de sentar na mesa, jogar conversa fora, tomar um vinho, esperar a vida passar devagar enquanto a lasanha fica pronta, sem checar atualização de Facebook no celular. A gente lembra de não precisar mostrar a foto da lasanha com filtro de foto antiga pros amigos. E da uma saudade, daquilo que ficou obsoleto, que não vale mais a pena. Daquilo que ficou no ferro velho do mundo: nossas lasanhas de forno, nossos filmes com menos efeitos especiais e mais roteiro, nosso Pogobol, nosso Genius, nosso Pense Bem. A gente sente falta de folhear o livreto que vinha com o CD, de ver a capa do vinil na loja. A gente sente falta do que não vale mais a pena. A gente sente falta.
Eu adoro lasanha congelada. É rápido, barato, fácil de fazer e gostoso. Perfeito pra estudante, que ta sempre fazendo tudo e nada ao mesmo tempo e acaba sem tempo pra ver tudo ou fazer nada. Ou comer lasanha de forno.
Lasanha congelada de microondas. Sabe qual o problema dela? Ela é gostosa, ela quebra o galho. Mas ela não é nenhuma lasanha de forno, feita pela avó.
Não me entenda errado, se a lasanha congelada substituiu a lasanha de forno no mundo, é porque seu custo-benefício é melhor. É porque o mundo funciona melhor a base de lasanha congelada. Melhor do que funcionava com a de forno. Sou um fiel defensor da teoria de que o mundo produz e consome a melhor lasanha que é capaz. Se não temos uma lasanha melhor é porque não somos capazes de produzir uma ainda. E se não temos mais a antiga, é porque a nova é melhor. É assim que o mundo funciona.
E veja só: porque não temos mais lasanha de forno? Porque não vale a pena, não para o mundo que a gente vive. Imagine uma equação: o gosto da lasanha é X, o tempo de preparo é Y e o resultado é Z. É uma soma a equação, viu? Aí você pega o gosto e subtrai 3, mas adiciona 10 no tempo. O resultado é melhor. Z é melhor com lasanha congelada porque ganha mais na comodidade do que perde no sabor. Entendeu?
E aí tudo bem, ok, ok, a lasanha congelada só existe porque ela se sobressaiu a lasanha de forno, já aceitamos isso. E se sobressaiu porque nós preferimos. E nós preferimos porque nós mudamos nosso estilo de vida, de forma que não temos mais tempo para lasanha de forno. Mas fomos nós que decidimos mudar nosso estilo de vida, nós que concluimos que vale mais a pena comer uma lasanha rápida e menos gostosa do que esperar a lasanha de forno ficar pronta. Se ta aí é porque tem que estar, é porque funciona.
Mas as vezes da saudade da lasanha de forno. Acho que é isso que eu quis dizer com essa receita toda. A gente prefere a de microondas, a gente prefere comer andando, garfando comida de uma caixa colorida de papelão, a caminho do trabalho, da balada, da faculdade. A gente prefere o sabor encaixotado e padronizado, o prazer rápido embalado a vácuo e cheio de conservantes. Mas a gente olha pra trás as vezes, e lembra do cheiro da lasanha de forno. Lembra de sentar na mesa, jogar conversa fora, tomar um vinho, esperar a vida passar devagar enquanto a lasanha fica pronta, sem checar atualização de Facebook no celular. A gente lembra de não precisar mostrar a foto da lasanha com filtro de foto antiga pros amigos. E da uma saudade, daquilo que ficou obsoleto, que não vale mais a pena. Daquilo que ficou no ferro velho do mundo: nossas lasanhas de forno, nossos filmes com menos efeitos especiais e mais roteiro, nosso Pogobol, nosso Genius, nosso Pense Bem. A gente sente falta de folhear o livreto que vinha com o CD, de ver a capa do vinil na loja. A gente sente falta do que não vale mais a pena. A gente sente falta.
Doutor
Eu não sou louco, doutor, é sério. Eu era um cara feliz, um cara normal, que nem você. Te juro. É só que, depois de um tempo, não da pra viver em São Paulo e ser feliz ao mesmo tempo. Eu tentei.
Existe um limite para o número de vezes que uma pessoa consegue entrar em um vagão de metrô lotado e não morder o braço de outro passageiro. Uma pessoa só aguenta ser expelida de um trem por uma orda selvagem de novos passageiros uma dada quantidade, antes de bater a cabeça de uma velha contra a parede.
É sério. Eu não sou louco. Precisa mesmo dessa camisa de força? Ok, precisa.
É verdade, doutor. Não foi culpa minha. Você não ouviu aquele bebê chorando no ônibus. Qualquer um teria socado ele. Eu sou uma pessoa normal. Eu ando de ônibus a mais de vinte anos, a mais de vinte anos eu ouço bebê chorando no ônibus, sem fazer nada. Tem um limite. As pessoas só reparam nas coisas ruins que você faz. E todos os bebês que eu não soquei durante esses anos? Eu não ganho crédito por nenhum? Você soca um bebê uma vez e ganha uma reputação, é horrível.
E eu não queria matar aquela mulher. Eu não sou um assassino, juro. Eu só acho que não se deve atender um telefonema quando você é o próximo na fila do Subway. Isso não se faz. Desumana foi ela. Eu não tinha como saber que o molho de tomate naquela panela tava fervendo. Eu só queria afogar ela um pouco. O que? Os chutes na cabeça? Não, esses eu fiz mesmo. Esses eu defendo. Faria de novo.
Onde? Ah, remédio, da aqui. Tem água aí? Obrigado.
Eu não sou louco mesmo doutor, falando sério. Eu só acho que, quando o seu vizinho vai viajar e esquece o despertador programado para as 6 da manhã, e ele fica tocando, tocando, tocando, todos os dias, por meia hora, enforcar o yorkshire dele parece perfeitamente razoavel. Pense nas horas de sono que eu perdi. Ele pode comprar outro yorkshire. Eu já me comprometi a tirar o corpo do batente da porta, isso foi exagero, admito. Não precisava ter escrito aquelas coisas todas sobre a mãe dele na parede, com o sangue do bichinho, também. Eu errei, doutor, eu exagerei. Mas pense pelo meu lado. Ele vai comprar outro cachorro. Eu não posso comprar minhas horas de sono de volta.
E eu chamais cagaria no carro de um deputado, doutor, é sério. Eu não sabia de quem era o carro. Eu só queria fazer aquele alarme parar. Sabe, aquele alarme de corno que alguns carros tem? Uééééé, Uéééééé, Pi Pi Pi Pi Pi Pi, ééo ééo ééo ééo, uóóóóóóp, uóóóóp, bé bé bé bé bé? Eu só queria que alarme parasse. A vontade de cagar veio na hora, e eu achei bom deixar o recado. Eu nem sabia que ele era deputado.
É verdade, doutor, foi tudo uma série de inconvenientes, só isso. Poderia acontecer com qualquer um. Você também deve ter se irritado com panfleteiro, alguma vez. Eu passei vinte anos da minha vida calado, sem reclamar desses completos estranhos que enfiavam um pedaço de papel com a planta do novo prédio de Moema que eu preciso visitar embaixo do meu nariz, mas existe um limite. Existe um certo número de vezes que você pega o papel e sai andando e joga fora na próxima lixeira. Quando você passa desse limite, você faz o panfleteiro engolir o papel. É normal, poderia acontecer com você. O que? É, tudo bem, eu não precisava ter ateado fogo no papel antes, concordo. Mas eu estava tendo um dia ruim, doutor, só isso. Sério mesmo.
Já passou. Eu to bem agora. Pode me liberar, juro pra você. Não vou me estressar com nada. Não tem metrô quebrado que me tire do sério agora, nem grupo de amigo que anda lado a lado e fecha a calçada. Nem gente que fica parada do lado esquerdo da escala rolante vai me estressar, te juro. Ta tudo bem agora, doutor, sério.
Eu to melhor.
Existe um limite para o número de vezes que uma pessoa consegue entrar em um vagão de metrô lotado e não morder o braço de outro passageiro. Uma pessoa só aguenta ser expelida de um trem por uma orda selvagem de novos passageiros uma dada quantidade, antes de bater a cabeça de uma velha contra a parede.
É sério. Eu não sou louco. Precisa mesmo dessa camisa de força? Ok, precisa.
É verdade, doutor. Não foi culpa minha. Você não ouviu aquele bebê chorando no ônibus. Qualquer um teria socado ele. Eu sou uma pessoa normal. Eu ando de ônibus a mais de vinte anos, a mais de vinte anos eu ouço bebê chorando no ônibus, sem fazer nada. Tem um limite. As pessoas só reparam nas coisas ruins que você faz. E todos os bebês que eu não soquei durante esses anos? Eu não ganho crédito por nenhum? Você soca um bebê uma vez e ganha uma reputação, é horrível.
E eu não queria matar aquela mulher. Eu não sou um assassino, juro. Eu só acho que não se deve atender um telefonema quando você é o próximo na fila do Subway. Isso não se faz. Desumana foi ela. Eu não tinha como saber que o molho de tomate naquela panela tava fervendo. Eu só queria afogar ela um pouco. O que? Os chutes na cabeça? Não, esses eu fiz mesmo. Esses eu defendo. Faria de novo.
Onde? Ah, remédio, da aqui. Tem água aí? Obrigado.
Eu não sou louco mesmo doutor, falando sério. Eu só acho que, quando o seu vizinho vai viajar e esquece o despertador programado para as 6 da manhã, e ele fica tocando, tocando, tocando, todos os dias, por meia hora, enforcar o yorkshire dele parece perfeitamente razoavel. Pense nas horas de sono que eu perdi. Ele pode comprar outro yorkshire. Eu já me comprometi a tirar o corpo do batente da porta, isso foi exagero, admito. Não precisava ter escrito aquelas coisas todas sobre a mãe dele na parede, com o sangue do bichinho, também. Eu errei, doutor, eu exagerei. Mas pense pelo meu lado. Ele vai comprar outro cachorro. Eu não posso comprar minhas horas de sono de volta.
E eu chamais cagaria no carro de um deputado, doutor, é sério. Eu não sabia de quem era o carro. Eu só queria fazer aquele alarme parar. Sabe, aquele alarme de corno que alguns carros tem? Uééééé, Uéééééé, Pi Pi Pi Pi Pi Pi, ééo ééo ééo ééo, uóóóóóóp, uóóóóp, bé bé bé bé bé? Eu só queria que alarme parasse. A vontade de cagar veio na hora, e eu achei bom deixar o recado. Eu nem sabia que ele era deputado.
É verdade, doutor, foi tudo uma série de inconvenientes, só isso. Poderia acontecer com qualquer um. Você também deve ter se irritado com panfleteiro, alguma vez. Eu passei vinte anos da minha vida calado, sem reclamar desses completos estranhos que enfiavam um pedaço de papel com a planta do novo prédio de Moema que eu preciso visitar embaixo do meu nariz, mas existe um limite. Existe um certo número de vezes que você pega o papel e sai andando e joga fora na próxima lixeira. Quando você passa desse limite, você faz o panfleteiro engolir o papel. É normal, poderia acontecer com você. O que? É, tudo bem, eu não precisava ter ateado fogo no papel antes, concordo. Mas eu estava tendo um dia ruim, doutor, só isso. Sério mesmo.
Já passou. Eu to bem agora. Pode me liberar, juro pra você. Não vou me estressar com nada. Não tem metrô quebrado que me tire do sério agora, nem grupo de amigo que anda lado a lado e fecha a calçada. Nem gente que fica parada do lado esquerdo da escala rolante vai me estressar, te juro. Ta tudo bem agora, doutor, sério.
Eu to melhor.
Diário de um Comboio na Imigrantes
21:00 - Noite bonita, chovendo. Nada melhor que uma sexta chuvosa pra espantar a ideia da praia da cabeça dos paulistas e pegar a serra vazia. Pego o carro e vou sentido Ricardo Jafet.
21:30 - AVISO - NEBLINA SERRA - COMBOIO NO PEDÁGIO - SAIDAS A CADA 30 MINUTOS. Ugh.
21:45 - Ah, ta fluindo normal até aqui. Penso que se pá já não tem mais comboio.
21:47 - Merda.
21:53 - Ainda não andou o comboio. Começo a ficar entediado. Vou colocar um som aqui no carro.
22:00 - Pelas minhas contas, vou chegar em Santos umas onze e pouquinho. Aí é só passar em casa e já marcar algum bar com o pessoal.
22:15 - AE ANDOU!
22:16 - Parou.
22:20 - Vou colocar um Eminem pra tocar aqui.
22:23 - Eu to muito entediado.
22:26 - Tem cento e vinte e quatro gotinhas de chuva no vidro lateral do meu carro.
22:30 - NOW THIS LOOKS LIKE A JOB FOR ME, SO EVERYBODY, JUST FOLLOW ME CAUSE WE NEED A LITTLE CONTROVERSY, CAUSE IT FELLS SO EMPTY WITHOUT ME.
22:33 - Ae ta chegando no pedágio, finalmente! Nem foi tão ruim, ta de boa. Já separo o dinheiro e deixo na mão pra pagar e aí cruzar a serra, chegar em Santos e marcar o barzinho pra meia noite.
22:38 - Eu passei o pedágio. Tudo parado. O comboio começa aqui, antes era só trânsito.
22:40 - Tédio. Tédio. Tédio. Sério, eu odeio a Ecovias, a Ecovias é desprezivel.
22:43 - I'M SORRY MAMA! I NEVER MEANT TO MAKE...YOU..CRY....... (ja volto, to chorando)
22:50 - Eu acabei de ter uma revelação incrível. O trânsito não precisa existir, ele é uma falha corrigivel do ser humano. Minha teoria vai revolucionar a vida nas grandes metrópoles. Eu preciso mostrar para o mundo a minha solução, a grande resposta para o trânsito.
22:55 - Apaguei um pouco aqui. Acordei com um guardanapo cheio de anotações e desenhos no meu colo. Consigo ler: "Para acabar com o trânsito, é só gritar JÁ e todo mundo que está parado no engarrafamento acelera o carro simultaneamente a 60 por hora." e alguns rabiscos. Não tenho nenhuma lembrança de ter escrito isso.
23:05 - O Eminem deve ter sofrido muito bullying na escola.
23:10 - Se o trânsito andar agora eu chego em Santos meia noite.
23:25 - Se o trânsito andar agora eu chego em Santos meia noite e quinze.
23:35 - Se o trânsito andar agoCAUSE I'M SLIM SHADY YES I'M THE REAL SHADY ALL YOU OTHER SLIM SHADIES ARE JUST IMITATING SO WON'T THE REAL SLIM SHADY PLEASE STAND UP?
23:36 - As pessoas no carro do lado me olham estranho, eu não sei porque.
23:37 - Resolvi tirar a calça.
23:40 - Uma moça da Ecovias acabou de vir aqui e pediu para eu colocar a calça. Naturalmente, eu dei um beijo no meu biceps e convidei-a para jantar lombo de cordeiro comigo.
23:44 - Eu odeio Eminem.
00:00 - O trânsito andou. Consigo ver as luzes dos carros cruzando a estrada em direção a serra do mar e ao litoral. Não que faça diferença, desde que eu larguei o carro. Volto minha atenção para as duas pedrinhas na minha mão. Ainda não consegui fazer fogo. Faz frio na floresta. Preciso lembrar de procurar o real slim shady amanhã de manhã.
21:30 - AVISO - NEBLINA SERRA - COMBOIO NO PEDÁGIO - SAIDAS A CADA 30 MINUTOS. Ugh.
21:45 - Ah, ta fluindo normal até aqui. Penso que se pá já não tem mais comboio.
21:47 - Merda.
21:53 - Ainda não andou o comboio. Começo a ficar entediado. Vou colocar um som aqui no carro.
22:00 - Pelas minhas contas, vou chegar em Santos umas onze e pouquinho. Aí é só passar em casa e já marcar algum bar com o pessoal.
22:15 - AE ANDOU!
22:16 - Parou.
22:20 - Vou colocar um Eminem pra tocar aqui.
22:23 - Eu to muito entediado.
22:26 - Tem cento e vinte e quatro gotinhas de chuva no vidro lateral do meu carro.
22:30 - NOW THIS LOOKS LIKE A JOB FOR ME, SO EVERYBODY, JUST FOLLOW ME CAUSE WE NEED A LITTLE CONTROVERSY, CAUSE IT FELLS SO EMPTY WITHOUT ME.
22:33 - Ae ta chegando no pedágio, finalmente! Nem foi tão ruim, ta de boa. Já separo o dinheiro e deixo na mão pra pagar e aí cruzar a serra, chegar em Santos e marcar o barzinho pra meia noite.
22:38 - Eu passei o pedágio. Tudo parado. O comboio começa aqui, antes era só trânsito.
22:40 - Tédio. Tédio. Tédio. Sério, eu odeio a Ecovias, a Ecovias é desprezivel.
22:43 - I'M SORRY MAMA! I NEVER MEANT TO MAKE...YOU..CRY....... (ja volto, to chorando)
22:50 - Eu acabei de ter uma revelação incrível. O trânsito não precisa existir, ele é uma falha corrigivel do ser humano. Minha teoria vai revolucionar a vida nas grandes metrópoles. Eu preciso mostrar para o mundo a minha solução, a grande resposta para o trânsito.
22:55 - Apaguei um pouco aqui. Acordei com um guardanapo cheio de anotações e desenhos no meu colo. Consigo ler: "Para acabar com o trânsito, é só gritar JÁ e todo mundo que está parado no engarrafamento acelera o carro simultaneamente a 60 por hora." e alguns rabiscos. Não tenho nenhuma lembrança de ter escrito isso.
23:05 - O Eminem deve ter sofrido muito bullying na escola.
23:10 - Se o trânsito andar agora eu chego em Santos meia noite.
23:25 - Se o trânsito andar agora eu chego em Santos meia noite e quinze.
23:35 - Se o trânsito andar agoCAUSE I'M SLIM SHADY YES I'M THE REAL SHADY ALL YOU OTHER SLIM SHADIES ARE JUST IMITATING SO WON'T THE REAL SLIM SHADY PLEASE STAND UP?
23:36 - As pessoas no carro do lado me olham estranho, eu não sei porque.
23:37 - Resolvi tirar a calça.
23:40 - Uma moça da Ecovias acabou de vir aqui e pediu para eu colocar a calça. Naturalmente, eu dei um beijo no meu biceps e convidei-a para jantar lombo de cordeiro comigo.
23:44 - Eu odeio Eminem.
00:00 - O trânsito andou. Consigo ver as luzes dos carros cruzando a estrada em direção a serra do mar e ao litoral. Não que faça diferença, desde que eu larguei o carro. Volto minha atenção para as duas pedrinhas na minha mão. Ainda não consegui fazer fogo. Faz frio na floresta. Preciso lembrar de procurar o real slim shady amanhã de manhã.
terça-feira, 22 de outubro de 2013
Estrada
Você anda por uma velha estrada quando você aparece. A
estrada é de barro e pedras, fechada dos dois lados por um bosque denso, e é
noite. Noite não, fim de tarde, fim de tarde. E você aparece, no meio de uma
bifurcação. Vestido de coringa da corte.
-Olá meu amigo companheiro, meu eu do passado, minha
versão beta, meu projeto inacabado. Ouça bem e fique esperto, o perigo mora por
perto. Tudo certo?
-Quem é você? – Pergunta você, para você.
-Ah, não vê? Não lembra seu pai quando dizia: Mais cego é
aquele que se recusa a enxergar? Não vê? Não vê que sou você?
-Meu pai nunca falou isso. Quem é você, sério mesmo, eu
to atrasado.
-Eu sou você, e você sou eu, velho amigo, companheiro
querido, não fique em dúvida, com cara de gato de rua em cima do muro. Veja que
sou só você no futuro.
-Não é não. – Você responde, tirando o celular do bolso
pra ver as horas. – Eu não falo rimando. Falar rimando é coisa de bobo. Agora
deixa eu passar.
-Coisa de bobo! Deixa eu passar! O mundo inteiro dando
voltas, pessoas nascendo e morrendo, e você querendo passar!
-É...
-Mas, aaaah. Eu tenho muito o que te ensinar.
-Sério mesmo, para de rimar com verbo. É feio.
-Feio é ficar aí no meio.
-Ok, essa nem fez sentido. Agora eu vou, viu? – Você diz,
passando por ele e seguindo em frente.
-Feio é ficar aí no meio das passagens, sem saber qual
escolher. Pra que lado você vai?
-Eu... – Você repara nos dois caminhos a sua frente, e
para no meio da bifurcação.
-Esquerda ou direita?
Você não responde.
-Eu sei a resposta. Pra mim, a sua escolha já foi feita.
-Não foi não. Eu não escolhi. – Responde você, que ainda
olha de um caminho para o outro, em dúvida.
-Escolheu sim, só não lembra, porque não aconteceu, e a
gente só lembra do que já viveu. Engraçado né? Como a gente só lembra do
passado, e não percebe que tudo já aconteceu.
-Você rimou aconteceu com aconteceu. Sério, você é muito
ruim nisso. – Você responde, virando para encarar novamente a estrada.
-Hahaha. – Diz o coringa, meio sem graça.
-Ok, pra que lado eu vou? – Você pergunta, se dando por
vencido.
-Aaaah, você não sabe? A decisão já não te cabe, eu sei,
de tudo que eu já presenciei...
-Por favor, para.
O bobo da corte suspira e olha para o lado, contrariado.
-Ok, ok, a gente faz do seu jeito. Chato.
-Obrigado. – Você sorri e repete – Pra que lado eu vou?
-Eu acho que... Tanto faz. – Responde o bufão.
-Ah, então vai tomar no cu. – Você se vira para ir
embora.
-Porque não foi você que escolheu.
-É, foi você, porque você já viveu, tudo já aconteceu,
pra você e pra mim, só faz diferença relativa, tipo assim, quando os ponteiros
do relógio andam pra trás e o futuro vira passado pelas coisas que você faz. Aham.
Entendi.
-Ei, você é bom nisso!
- Diz a sua versão coringa, correndo para te alcançar. – Mas não é isso.
-Não? – Você para. Agora os dois caminhos se estendem a
frente de vocês.
-Não. A diferença é nula, e eu vou explicar porque, sua
mula.
-Você está fazendo de novo. O negócio das rimas.
-Cala a boca. Pro que eu vou te ensinar, toda rima do
mundo ainda é pouca. Porque o mundo começou no big bang...
-Quero ver você rimar com bang.
-Calado! Como eu dizia, o mundo estava lá, recém-começado.
E todas as partículas, juntas e quentes e agitadas, explodiram e tudo se
espalhou. E foi assim que começou.
-O universo?
-O universo! E também a corrente! Você não sente?
-Aff, essa foi muito forçada, na moral.
-Shh. A corrente, você aprendeu na aula do professor
Marcão, que ensinava física e tocava violão, lembra? Tudo é ação e reação.
-É?
-É! Tudo é uma corrente, e uma coisa leva a outra. O
mundo é um jogo de sinuca e os átomos são bolas, não percebe?
-Hm.
-E a primeira explosão botou todas em movimento e em
ação, e o resto é tudo reação. Bate, rebate, debate, uma na outra, numa
corrente infinita que resultou no ser humano e na cabrita.
-Certo.
-Em Napoleão e torta de limão.
-Putz.
-Na guerra mundial e no pré-sal.
-E já entendi, na boa.
-Tudo uma reação em cadeia, tudo ligado pela mesma teia,
tudo direcionado pelo pontapé inicial, o big bang que deu origem ao cabine e ao
carnaval.
-Parou?
-Parei, parei. Enfim, é isso.
-Isso o que?
-Você não entendeu ainda? O nosso universo inteiro é
feito de partículas minúsculas que respondem a leis pré-estabelecidas! Quando
nós explodimos, cada uma foi para um lado, e todo o resto é consequência!
-É?
-É claro que é!
-Mas eu não sou. Eu posso escolher a esquerda ou a
direita.
-Pode?
-Sei lá. Posso?
-Bode.
-Que?
-Eu to ficando ruim nas rimas mesmo. Mas não pode,
acredita.
-Como não posso? Posso sim, eu posso escol...
-Suas decisões são só partículas reagindo com partículas,
colocadas em movimento bilhões de anos atrás por uma inacreditável força que
você não controla.
-Hm.
A sua versão coringa sorri e senta no chão, em posição de
lótus.
-E o que eu faço agora? – Você pergunta, olhando dele para
a bifurcação.
-Sei lá, isso não é problema meu. – Responde ele,
fechando os olhos e apoiando as mãos no joelho.
-Como não é problema seu? – Você pergunta, indignado.
-Quem criou o universo não fui eu. – Responde ele, e você
jura que consegue ver uma sombra de um sorriso nos lábios desse filho da puta.
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